倫理観・道徳観は人同士が関わる社会で付き纏う、当然のようにあって無視できない指針である。自覚の有無に限らず、だれかはだれかのために奉仕し、生み出された価値を享受する立場の他者が居る。この奉仕を時々、搾取と呼んでは自虐的に過ごすのは社会的弱者の悪い癖みたいなものだろう。
一方の私は一年余り、潤沢な収入を約束された労働に、腰を据えて尽力できるはずだったが、些細な綻びが波及していき、再び無一文に戻っている。こうして職を失うと、自分が無価値になった。それまでは、たとえ一日当たり一万円あるいは二万円稼いでいたとしても、退職してしまえば価値を生まないゴミ同然になる。これが最初ではない。死線を数々乗り越えてきたといえば聞こえは好いが、通常ならそのような試練に、だれも身を置きたくはなかろう。
思い返すと、前年は劣悪な搾取構造によってそこそこ気に入っていた賃貸を去り、一時の収入では賄えない額の負債だけが残り、明日をも知れぬ身だった。身体に支障がなくとも、収入がないというだけで、途方もない欠陥を抱えた存在みたいに自分を錯覚する。そのため、十年以上前に見限った実家に仕方なく戻った。
家族の事は基本的に好いていない。年上の集団だったが、大した事は私に教えなかったからだ。社会に出てから初めて多くを知った。だから、私が彼らに感じていた疑念は間違いではなかったと確信した。久しく会ったその人は、表面上は家族らしい態度で接してきて、宿泊を許してくれたが、援助はほとんどなく、干渉の度合いは拡がっていくようだった。庭に生えたままの緑色の植物だけでは終わらない、変わり果てた様々な現状を目の当たりにして改めて、そこが私の居るべき場所ではない、と再認識した。彼らには彼らなりの生活があり、そこには微かな懐古はあったが、受けてきた屈辱を赦すつもりはない。
帰郷の結果を端的に述べると、私は軽蔑した。たとえ、金銭を持っていようとも、あのような手段で得られた事に何の価値があるのだろう。家族よりはまともな付き合いをできている近場の親族は、行き場ない私にわずかな食事や風呂を提供した。かけがえのない恩義を持って接している。そんな人たちであっても、この私が将来的には遺産に喰い付くものだろうとこぼしていた。金銭そのものに価値なんてないのに、それが解らない時点で住む世界が違う。
かくして、実家を早々に出て行くことに成功した私に、家の者はわずかな金を渡した。それは正直な話、助かった。大した額ではないのだが、そのおかげで二週間くらいは延命された。生活を立て直し、負債を消化していったのはだれでもなく、私自身の手腕ではあるが、その安定を壊したのもまた私自身だった。本当に迂闊な行動で立場は消えてなくなる。職場の人たちは話せば気の通う人も多く居たが、合わない人間も居た。私がよく思わない人物像は、先入観も多少含まれているのだが、観察した結果が積み重なるように強化されていく。
人の根幹は極めて単純で「だれのために考えているか」である。利己か利他か。場面によって、その比重は傾く。私の先入観は、きっと大勢が「利他を装った利己」で動いていると見なす。口では「だれかのため」とうそぶきながら、「だれかのために動く自分のため」に動いている。その「だれか」に値しない人間に対し、人は冷酷な態度を取れる。私こそが利己的な人間だったから職を失った。それを自覚して甘んじて受け入れている。職務を全うし役割には病的なまでに集中していたから、納得はしていない。確かなのは、利己的な人間には相応しい末路だった。それだけだ。
そんな私でも利害を度外視して、気まぐれに行動する時がある。気の向くまま、自分が善いとした事を行う。それが利他的な結果を作る。場を保全し機能的に保つ神経質なこだわりが、他者から「丁寧」だと評される。言い換えれば、ひと手間もふた手間もかけて、自分の美学を押し通そうとしているのだ。私には突出した機能がある。ただし、それは社会的に見たら致命的な欠点としても処理される類いの、極めて運用しにくい業(わざ)である。
長くなってきたので、無職になった私のその後と経緯はまた別の機会に記述しよう。社会から弾き出されて考えてしまうのは、価値のない存在についてだ。一人では収入がなければ、生活ができない。生活ができなければ、死ぬしかない。生活保護や借入みたいなもので、「自分に何かしら理由をつけて」やっていくこともできるのだろう。だが、それは私の美学には適さない。だから、多くの死線を切り抜け、叩かれれば即座に潰されるような思想を示し続けてきた。これが私を生かし、感じさせてきた「価値」である。これがあったからここまで生きてこられた。
しかし、あえなく私は無価値な人間になったのだ。アルバイトもいくつか採用を得られる辺りに自分の強かさは現れていたのだが、どれも思想に合わなかった。いよいよ私は生きていなくてもよい。そういう人間になったのだ。